Serie A e B 2008/2009

[canigggia]

[quote="fagiu":1kybj7yy]
Ma è possibile che i bambinoni viziati e scemi li prenda tutti l'Inter?[/quote:1kybj7yy]

Beh, magari magari non è proprio una coincidenza...

[fagiu]

[quote="canigggia":3924irln][quote="fagiu":3924irln]
Ma è possibile che i bambinoni viziati e scemi li prenda tutti l'Inter?[/quote:3924irln]

Beh, magari magari non è proprio una coincidenza... [/quote:3924irln]

Infatti alludevo ad una astuta politica societaria

[REDDEN]

GIORNATA TIPO DELLA JUVENTUS

Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Le Grottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me"
Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non puo entrare
Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento..è appena tornato da Costa Crociere
Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana
Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia piu infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce
Ore 12.00: Ranieri guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal e Poulsen??"
Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco
Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero, Nedved e Chimenti a cui la dirigenza ha deciso di cambiare la dentiera
Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro
Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni
Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson
Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli
Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari
Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema
Ore 16.45: Manninger prova le uscite, ma dal campo di allenamento
Ore 17.00: Le Grottaglie prega..di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro
Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano
ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
Ore 18.30: Molinaro, De Ceglie, Marchionni provano i cross:cade la Mole di Torino
Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome piu inpronunciabile; Le Grottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è piu scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata
Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon
Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
ore 23.00: Le Grottaglie inizia la preghierina serale
Ore 23.30: Le Grottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved
Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva
Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero
Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri..gli manca ancora Costa Crociere!

[Bargnani is Rock]

Si dovrebbe ridere?

EDIT: Ammetto che,dopo averla letta per la terza volta,ho riso anch'io.

[fagiu]

REDDEN, l'hai concepito tu? Niente male

[Bargnani is Rock]

[quote="fagiu":3r3tryx5]REDDEN, l'hai concepito tu? Niente male [/quote:3r3tryx5]
Credo l'abbia preso da qui.
http://www.oleole.it/blogs/piazza-rosso ... a-juventus
Tuttavia continuo ad ignorare lo scopo del post di REDDEN.
Forse sarà colpa del mio scarso senso dell'umorismo.

[Gabbo]

In giro c'è anche quella dell'inter...scommetto che il senso dell'umorismo tornerebbe

Belle quelle su giovinco

[Bargnani is Rock]

[quote="Gabbo":kcjqrg2g]In giro c'è anche quella dell'inter...scommetto che il senso dell'umorismo tornerebbe
[/quote:kcjqrg2g]

Appena letta.
Belle quelle su Quaresma.

[Ghost12]

Giornata tipo dell'inter:
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

PS: saranno cazate ma sono divertenti no????

[Ghost12]

notizia tragica.....la roma ha preso in prestito dal lecce DIAMUTENE ....detto il regala rigori!!!!

[fagiu]

Finiamo il lavoro

La giornata tipo del Milan

ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.

ore 8.00: per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.

ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.

ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.

ore 10.30: tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente Milanello per ascoltare Kakà celebrare la messa.

ore 11.00: inizia l’allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.

ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.

0re 12.30: durante l’allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia. Kakà si illumina, gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: “Padre perdonalo perché non sa quello che fa”.

ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.

ore 14.00: Pato arriva intristito all’allenamento perchè Goku ancora non riesce ad uccidere Maginbu. Nonno Maldini cerca di fargli forza.

ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.

ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.

ore 16.30: l’altoparlante di Milanello annuncia: Maldini, Bechkam, Emerson, Kaladze, Sheva, Inzaghi, Ambrosini, Seedorf, tutti in infermeria per il cambio del catetere.

ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.

ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.

ore 18.30: iniziato l’allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di Zambrotta, Bechkam, Kaka, Maldini e Dinho. Accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto “Back street back”

ore 19.00: Beckham si fa delle foto.

ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.

ore 23.00: Dinho va al The Club, poi al Toqueville, poi all’Hollywood.

ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s’è fatto male Thiago Silva.

ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità

[Bargnani is Rock]

Anche quella del Napoli merita

UNA GIORNATA TIPO DEL NAPOLI

06.00 Il corpo di Reja viene estratto dalla vasca ibernante e lentamente scongelato.

08.00 Il Corriere dello Sport titola: ”Napoli su Palacio, Pizarro, Iaquinta e Aristoteles!”.

11.00 Comincia l’allenamento. Reja prova il 3-5-2.

11.10 Lavezzi viene richiamato durante l’allenamento dai compagni e dal mister: ”Pocho, ma smettila di allenarti sempre, e vieni a giocare a Tressette con noi!”.

11.45 Marino tratta per un nuovo acquisto. Ma poi si sottopone all’elettroshock per dimenticare quanto appena fatto, così da poterlo negare ai giornalisti.

12.30 Marino in conferenza stampa: ”Obiettivi stagionali? Senza dubbio una salvezza miracolosa.”

12.35 Pià si allena per intensificare la sua massa muscolare. Sollevamenti su panca con una canna di bambù e assunzione di integratori: 2 crackers e un’oliva.

13.00 Pausa pranzo. A tavola Blasi picchia Carmando perché ha tossito mentre lui parlava, interrompendolo.

13.20 Arriva una notizia dall’America. La Comunità Internazionale degli Afro-Americani espelle dall’albo Zalayeta, reo di essere l’unico afro-americano a correre sotto i 15 chilometri orari.

13.30 Lavezzi e Gargano chiudono Vitale in uno sgabuzzino e gli fanno il consueto lavaggio del cervello: ”Tu le punizioni non le batti. Ci siamo capiti, minchia?”

13.40 Vitale disperato si chiede: “Ma non dovrebbe essere il mister a decidere chi batte le punizioni?”. Poi ci ripensa e scoppia a ridere.

15.00 Allenamento pomeridiano. Reja prova il 3-5-2.

15.05 Denis si allena a ricevere cross in area da solo marcato da 5 difensori, per abituarsi agli standard delle azioni offensive del Napoli.

15.15 Reja va a giocare alla PS3 coi giocatori e si lamenta perché il gioco non contempla lo schema ”Dare palla a Lavezzi e sperare nel miracolo”.

16.00 Reja prepara l’allenamento per i calci piazzati, ma dopo un’occhiataccia indirizzatagli da Gargano ci ripensa e prova il 3-5-2. Vitale scoppia in lacrime.

16.30 Si sentono improvvisamente urla in romanesco stretto dalla zona adiacente al campo. E’ arrivata una ragazza romana un tantino burina con la troupe di Uomini e Donne per fare un’esterna col tronista Francesco Montervino.

16.45 Reja va a colloquio con lo psicologo sportivo: ”Dottore, è inutile, io proprio non riesco ad effettuare sostituzioni prima del 65esimo minuto, è più forte di me”.

17.00 Arrivano Beckham, Del Piero e Juninho Pernambucano per il corso quotidiano di “Come si tirano le punizioni” tenuto dal prof. Walter Gargano.

18.30 Momento religioso per Dalla Bona: l’ora quotidiana di meditazione e odio intenso verso Edy Reja.

18.45 Gargano si allontana dalla sede per recarsi sul set di “Natale a Beverly Hills”, il prossimo cinepanettone di De Laurentiis. D’altronde Marino era stato chiaro: ”Perché dovrei comprare un regista? Abbiamo già Gargano...”.

19.00 Hamsyk va in clinica per curare la sua narcolessia. E’ stufo di addormentarsi sempre durante le partite.

19.45 Paolo Cannavaro guarda “Walter Texas Ranger” mentre si allena ad eseguire colpi di tacco volanti nella propria area di rigore.

20.00 Reja lega Russotto a una sedia e gli fa vedere tutte le puntate di “24”, dicendogli: ”Se Jack Bauer in pochi secondi salva il mondo, tu perché mai non potresti risolvere una partita in 5 minuti?”.

03.30 Gargano è a “La Terrazza” a Posillipo a brindare al 20° anniversario del suo primo coma etilico.

[Grahf]

Facebook rulez

Quello della Juve è il più brutto, quello dell'Inter il migliore

[Ghost12]

ma sulla roma non c'è!!!!

se no bisognerebbe inventarlo

[Bargnani is Rock]

[quote="Ghost12":3fn7isbu]ma sulla roma non c'è!!!!

se no bisognerebbe inventarlo[/quote:3fn7isbu]
C'è ma IMO fa cagare
Ecco il link comunque:
http://laziobros.forumcommunity.net/?t=24039963