ATLANTIDE 146mila - 0,115 TARANTO RAPTORS
HEDO "jellyfish" TURKOGLU 4,5:
inizialmente ci prova, ci crede, ci conta, lotta, si sbatte, suda, sputa sangue. poi quaranta secondi dopo si ricorda di giocare per la squadra del circo Orfei e si adegua agli standard. fisicamente ha la stessa consistenza di una medusa: è gelatinoso e non sta in piedi.
CHRIS FLOP 2:
più orrendo del Bargnani del dicembre 2007. più irritante di Road Runner.
ANDREA "Pompei" BARGNANI 4,5:
proprio come la città campana nel 79 d.c. è stato letteralmente coperto di polvere dai lunghi di Atlanta. bene in attacco, dove chiaramente può sempre mangiarsi tutti ma male in difesa e a rimbalzo (anche se in verità di rimbalzi se ne son visti ben pochi visto che Atlanta segnava sempre
)
DEMAR "uomo di cromagnon" DEROZAN 6,5:
gioca a basket come l'uomo delle caverne, forse anche perché si allena con quei dinosauri dei suoi compagni di squadra. tuttavia ci mette tanta grinta, cosa che non si vede in molti altri suoi compagni. career high (per quel che vale...).
JOSE "una carezza in un pugno" CALDERON 5:
pazzesco, in una disfatta del genere il Torquemada del basket non è tra i peggiori! segna, smazza assist, recupera un pallone e non ne perde nemmeno uno. poi chiaro, non arriva alla sufficienza, tuttavia, eccezion fatta per il cavernicolo, è il migliore dei titolari.
AMIR "Mac OS X 10.6 Snow Leopard" JOHNSON 7,5:
c'è poco da fare, gli altri giocatori di Toronto usano Windows e continuano ad impallarsi, lui invece è un mac user e va che è una meraviglia.
bella anche la superstoppatafotonicafantagalattica che si prende da Josh Smith. tuttavia non ne fa un dramma e ricomincia a giocare. Wright al suo posto, dopo una stoppata del genere, sarebbe finito in clinica per 4 settimane.
JARRETT "Giovanni Muciaccia" JACK 5:
è fantasioso e ha degli attacchi d'arte. tuttavia con la colla vinilica e le forbici spuntate non si va da nessuna parte, a meno che tu non sia Neil Buchanan. e come ben sappiamo il nostro povero testa di ginocchio Jack non lo è.
SONNY "mani di budino" WEEMS 3:
altro che D-League, questo dovrebbero mandarlo in Francia a giocare nel Lourdes. oppure a farsi esorcizzare. nemmeno un panda è così goffo a tirare e nemmeno una panda ha prestazioni così limitate. 7 punti con 11 tiri (pure 1/4 dalla linea della carità) li faceva pure Mr. Bean.
CRASHO NESTEROVIC 5:
dopo la figura del giocatore-allenatore ecco una nuova figura nello sport di squadra: il giocatore-pachiderma, mezzo giocatore e mezzo animale dello zoo.
sfascia tutto quello che trova a portata di mano come se fosse un Voskuhl qualsiasi. gli fischiano 5 falli ma gliene abbuonano almeno 3, giusto perché con i vecchietti bisogna sempre essere gentili.
MARCO "no fear" BELINELLI 6,5:
buona la sua prova. segna e gioca senza paura in attacco.
POPS "mamma ho perso l'aereo" MENSAH-BONSU 6:
proprio come l'indimenticato Kevin, protagonista di Mamma ho perso l'aereo, entra in campo e comincia ad
e correre dappertutto. se non altro è divertente da vedere.
ANTOINE "bene così" WRIGHT 10:
questo è il Wright che mi piace.
MARCO BANCHE SV:
discute molto con Calderon, ma non di basket. infatti pare che MB sia il commercialista di JC. si stavano solo accordando su come e quando evadere il fisco canadese.
PATRICK "Germano Mosconi" O'BRYANT 6:
giustamente vedendo giocare i suoi compagni di squadra in quel modo si è immedesimato nel noto raffinato conduttore televisivo italiano.
menzione speciale per JASON COLLINS degli Hawks, voto 10:
nella partita in cui la sua squadra segna 146 punti lui ne mette a referto ZERO ed ha pure un +/- negativo. non ne fa una dritta e sembra il fratello scarso di Jake Voskuhl.
4 falli in 6 minuti, una palla persa, una stoppata subita, ecc...
I-D-O-L-O-!
