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Un cammellino va dal i' su babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi hammelli siamo proprio brutti, con 'sti baffacci su i' muso..."

Ed il babbo: "Ma icche tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei ni' deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'artri animali moiano soffohati. Noi ciabbiamo i' baffi, che filtrano l'aria e si hampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Gia, ....un ciavevo miha pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi hammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"

Ed il babbo: " Cosa???! !! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando n'i' deserto l'artri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano' i' calzino (muoiono), noi hammelli ci si hammina proprio bene e si hampa!"

Il cammellino: "Tu c'ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo miha pensato."

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi hammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'artri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si hampa!!!

Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo miha pensato!"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io hapisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosina, allora?....
Che caxxo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"

Due vecchietti, Delmo e Luigina, decidono di realizzare il loro sogno nel
cassetto visto che ormai sono in pensione da parecchio: aprire una locanda.
La sera della inaugurazione, per lanciare il locale, decidono di dare, a chi
cena nella locanda, gratuitamente una notte nelle camere da letto
sovrastanti la sala da pranzo.
Si presentano a cenare due ingegneri, marito e moglie, e prendono le
specialità della casa.
Molto contenti della cena decidono di fermarsi nella camera per la notte.
A quel punto, qunado orami è sera, Delmo dice a Luigina:
"Ascolta, io non ho mica mai visto come fanno a ciullare due ingegneri,
andiamo ben a vedere dal buco della serratura!"
Luigina acconsente e si mettono a guardare dal buco della serratura e a
origliare.
L'ingegnere uomo è sdraiato sul letto e la moglie è sopra a chinino.
Il maschio dice:
"Ascolta, fatti di 0,2 centimetri a destra, vieni 8 micron a sinistra, vieni
indietro di 3 centimetri...E Zac! una candela della madonna!
"Ehhhhhhhh!!" esclama stupito Delmo, "Noi così non l'abbiamo mica mai fatto,
perchè non proviamo anche noi"
Luigina è d'accordo.
Allora Delmo si stende sul letto e Luigina sopra a chinino.
"Alaura bìna, fet du dida a deestra, un puctìnen a senestra; vin indrì,
uneter puctinen.." E Zac!
"Ciò Delmo ta me fat e cul!!!!"
"Ohi, an san mia un izgnir..."

Marco e Paolo sono una coppia gay...decidono di andare in vacanza a New York e prendono l'aereo...
nello stesso aereo viaggiano Luca e Matteo, due amici (non gay) Pesaresi...
ad un certo punto Paolo dice a Marco:
"Oh, io ho voglia di farlo qui in aereo..." e Marco risponde:
"Sei matto!! qui davanti a tutti??"
Paolo: "Si, non ti preoccupare, dormono tutti...guarda..." allora Paolo si alza in piedi e dice: "qualcuno ha un fazzoletto???" ma non risponde nessuno. quindi Paolo si gira verso Marco e gli dice:
" hai visto... dormono tutti!" allora Marco si convince e comincia a fare sesso con Paolo (da dietro...ovviamente..)
il giorno dopo (il volo è lungo..) i due pesaresi si svegliano, e Matteo ha voglia di leggersi una rivista... quindi si alza in piedi per chiedere se qualcuno avesse una rivista da prestargli....
ma appena Matteo si sta per alzare, Luca lo blocca dicendo: "Stà ferm!; en ce pruvassi..." (stai fermo; non ci provare)
Matteo guarda Luca perplesso e gli dice: "Perchè, co c'è? co voi?" (perche, cosa c'è?, cosa vuoi?) e Luca:
"ier sera un, ma la giù, per chieda n' fasulet ha pres n'inculeta..."
(ieri sera uno, laggiù, per chiedere un fazzoletto ha preso un inculata..)

La mia ragazza ha la borsetta piena di sangue...ci tiene dentro le sue cose...

qual è il metodo migliore per impedire ad un africano di mangiare troppo? Lasciarlo in Africa

Ci sono un finanziere , un soldato e un carabiniere che sono stati catturati da alcuni estremisti iracheni .

Il capo iracheno fà : "Siete stati catturati nel nostro territori , la vostra pena è la morte , però saremo indulgenti , concedendovi se scegliere di morire con la ghigliottina o con la fucilazione ."

Continuò " Tu finanziere , come vuoi morire "
e il finanziere " con la ghigliottina ! " affermando con fierezza .
Una volta messo sulla ghigliottina gli estremisti la fecero scattare quando questa si fermò a metà ...
" Miracolo , è un miracolo di Allah ... finanziere tu hai salva la vita "

Continuò " Tu soldato , come vuoi morire "
e il soldato " con la ghigliottina " affermando con speranza che la ghigliottina si inceppasse di nuovo .
Una volta messu sulla ghigliottina gli estremisti la fecero scattare quando questa si fermò a metà ...
e di nuovo " Miracolo , è il secondo miracolo di Allah ... soldato tu hai salva la vita "

Continuò " Tu carabiniere , come vuoi morire "
e il carabiniere senza pensarci su due volte " con i fucili visto che la ghigliottina non funziona ..."

Un cinghiale incontra un maiale: "E...a parte la chemio, come va???"

La Donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage,
una tigre nel letto,
un visone sulla pelle,
un uccello tra le gambe
e un asino che paga tutto...

- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!

In piscina un bagnino rivolgendosi ad un bagnante:

-"Signore cosa fà, non sà che è vietato fare la pipì nella piscina?"

-"Eh ma intanto la fanno tutti..."

-"Si, ma non dal trampolino!!!"

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da un oggetto artificiale.

Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto la birra...

...'sta stronza!


(grazie a Francesca B. per la segnalazione)

Un uomo và dal medico:
-Dottore, sono preoccupato: quando trombo sento dei fischi...
-Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
-80
-E allora? Cha cazzo vuole, gli applausi?!?

Due ragazzi si incontrano per strada e fanno conoscenza ...

"Ciao io mi chiamo Massimo e tu ??? "

" Io mi chiamo Do-Do-Do-Do-Donato "

" Ah ! Sei balbuziente ... "

" No , io no . Mio padre lo era ... ma quel bastardo dell'uffico anagrafe ..."

Datemi le mie mazze da golf, un po’
di aria fresca e una bella ragazza e
potete anche tenervi le mazze e l’aria
fresca.