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Ho visto che mancava un thread sulle barzellette.....che ne dite?

Apro con questa
La maestra chiede a Gianni:
Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?
Il bambino risponde:
Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno Via tutti.
La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni.
Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?
La maestra: Va bene Gianni.
Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al
cono,mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?
L'insegnante arrossisce e risponde:
Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.
E Gianni:
Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come
ragiona !!!

Piu che una barzelletta una storiella niente male...

> > Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di
> > un anno, perciò decidemmo di sposarci.
> > I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici
> > mi assecondavano,
> > la mia fidanzata era un incanto.
> > C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica
> > della mia fidanzata.
> > Era intelligente e sexy,
> > delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
> > Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di
> > andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati
> > al matrimonio: quindi io andai.
> > Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi
> > sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di
> > me e che non poteva più nasconderli.
> > Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua
> > migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
> > Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che non dissi una parola.
> > Lei disse: 'Andrò in camera e
> > (se lo desideri) entra e sarò tua.'
> > Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena...
> > come si muoveva al salire le scale!!!
> > Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi
> > per un pò...allora mi girai...
> > andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!
> > Mi avviai verso la mia auto...
> > La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono
> > felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non
> > potevo scegliere un uomo migliore come sposo!'
> >
> >
> > MORALE:
> > Lascia sempre
> > i preservativi in macchina!!!

Ho usato l'opzione cerca ma non me l'ha trovato.....va bè che facciamo continuiamo qui?

Per ora ne posto un'altra

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta
a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto
con me per rimanere in forma!
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua
canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una
pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:
- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi
per mantenere la tua forma fisica!
Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e
alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di
eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:
- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi.
Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene!
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul
muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio
cercava solamente di aiutarci!!!
Ed il leone risponde:
- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella
giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!

Cappuccetto rosso va a trovare la nonna nella casa del bosco.
"Nonna nonna ma che orecchie grandi che hai!"
"E' per sentirti meglio cappuccetto rosso"
"Nonna nonna ma che occhi grandi che hai!"
"E' per guardarti meglio cappuccetto rosso"
"Nonna nonna ma che naso grande che hai!"
"E' per odorarti meglio cappuccetto rosso"
"Nonna nonna ma che bocca grande che hai"
"Aho, ma l'ha mai visto il cazzo de tu nonno?!"

Una splendida donna ..... formosa ... .. sensuale ..... e
soprattutto
.....
NUDA ... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami !!! salvami !!!

LUI – mi dai la gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ... ... e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....

LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ...... e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami !!! salvami !!! ti faccio un pompino ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ... la solita troia ... ... e la lascia cadere !!!

MORALE : .................. meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!

ecco una carina


Un giorno un marito girovagando per un mercatino 'etnico' vede su una
bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello:

'RANE POMPINARE 10 EURO'.

Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di
portarsela a casa per provarla la sera stessa.

Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la
moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a
dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.

Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.

Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.

Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa.

Sente il marito che dice: 9;... fai soffriggere bene bene la cipolla e
versa i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...'.

Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.

La moglie stupita gli urla: 'Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare
con una rana a quest'ora della notte?'

Ed il marito: '... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a
cucinare tu da domani vai fuori dai coglioni!!!'

Un tizio di nome Fausto ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un gruppo di amici. Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Fausto prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Fausto, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Fausto ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly
che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Fausto, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Fausto pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma..........come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Fausto.....dì la verità......tu non vieni per la caccia........"

P.s. ogni rifferimento a persone o fatti reali è puramente casuale...

Un hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata
successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca...
Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente,
salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì
si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE
ED HO DECISO DI ESAUDIRLE,
ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo
che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
- Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la monaca: - Ah ah ah ah!
Sono l'autista dell'autobus!!!

Un marito non riesce più ad avere rapporti sessuali soddisfacenti con la moglie, che non gode più da parecchio tempo.
Il sessuologo consiglia alla coppia questa singolare terapia: fare sesso mentre un uomo di colore appollaiato sull'armadio della camera da letto agita un cartone.
Assoldato un muscoloso emigrato della Costa D'Avorio ed istruitolo a dovere, i due vanno a casa e iniziano a fare l'amore mentre il "collaboratore" sventola il cartone, ma tutto è inutile, la donna è fredda e ben lontana dal raggiungere l'orgasmo.
A questo punto l'uomo spazientito ordina al nero di scambiare il proprio ruolo con il suo, quindi sale sull'armadio e inizia ad agitare il cartone, mentre il mandingo inizia a trapanare la donna che si agita e urla come una pazza per il piacere.
Dopo che il rapporto è terminato, con la moglie esausta distesa sul letto, il marito scende e dice orgoglioso all'ivoriano: "allora, adesso hai capito come si sventola il cartone?"