(sarà ovviamente a puntate)
ATALANTA OCCCS: (voto alla squadra:
JOSH SMITH 9:
uno dei miei giocatori preferiti di quest'anno. è in grado di stoppare qualsiasi cosa, forse anche Chuck Norris.
GIO GIONSON 7,5:
è il fratello scarso di Amir Gionson, ma per un errore del webmaster di nba dot com sono state invertite le statistiche dei due e quindi Gio sembra più forte.
CINDY CRAWFORD 8:
la nota modella di Atlanta partendo dalla panca ha fatto il culo a tutti. pur avendo 30 anni ne dimostra 12. roba che Oden ogni volta che lo vede piange di invidia.
ZAZA SANDALO-VANIGLIA-PACHULIA 6:
questo giocatore della compagnia delle indie si distingue per due cose: la prima è l'essere davvero bruttissimo e la seconda è l'essere davvero improponibile. IDOLO!
AL OFFO 6,5:
è finito all'oll star gheim per una coincidenza astrale irripetibile.
JASON "mano di padella antiaderente" COLLINS 12:
uno che chiude la stagione a 0.7 punti di media non può che essere un idolo per me. Jason Collins ai Raptors!
un applauso anche al coach MICHELE FIGLIO-DI-LEGNO che ha messo insieme una bella squadra.
BUSTO CELTICS: (voto alla squadra: 7)
KEVIN "il vendicativo" GARNETT 6:
vincitore assoluto del MIP (Most Irascibile Player).
GLEN "big baby" GALEAZZI 7:
questo giocatore dal fisico asciutto (si dice sia 1.77 x novecentotrentordici kg) si fa trovare sempre pronto. nonostante la stazza da elefante ipernutrito è dotato di un'agilità clamorosa. la faccia da pacioccone poi lo rende simpatico, al contrario dei suoi compagni di squadra bulletti di periferia.
RAGGIO ALIENO 6,5:
nonostante fisicamente sia il Van Basten del basket è un piacere per gli occhi vederlo giocare (soprattutto vederlo tirare dall'arco).
RACCHION ROTONDO 7:
nonostante dall'arco valga praticamente quanto Shaquille O'Neal da metacampo è un signor giocatore. certo, ha il cervello in standby, però cavolo, giocasse Calderon con quella grinta...
PAOLO PIERCING 6,5:
magari merita anche 10 di voto, però mi sta sullo scroto. non poco.
ha tentato anche di uccidere Bosh, e a momenti ci riusciva (soprattutto perché i compagni della giraffa l'hanno lasciato a terra agonizzante).
BRIAN SCOLAPASTA 11:
gioca nei Celtics solo perché ha i capelli rossi. non vi è altro motivo. GENIO!
NATE ROBINSON 5:
è l'anello di congiunzione tra la scimmia e un'altra scimmia, di quale specie non so, ma credo della più stupida.
questo essere può vantare l'altezza di Pin Ping, l'elevazione di Sotomayor e il cervello di Balotelli: mix tremendo per avere un giocatore inutile.
tuttavia mi sta simpatico, perciò gli alzo il voto di un punto.
BOBGATTI di CARLOTTA (voto alla squadra: 7+)
GERALDO VALLACE 8:
forse una delle persone meno credibili di sempre. grande, grosso, atletico, cattivo, ma poi, quando inizia a parlare ti viene da ridere per quella S moscia al limite dell'assurdo che mai ti aspetteresti da uno così.
DJ AGOSTINO 6:
noto per mettere la musica nel pre-partita.
STEPHEN "riscriviamo la storia della pallacanestro" GRAHAM 2:
gemello dell'indimenticato JOEY "mano di piombo" GRAHAM indossa la maglia numero 23 nella squadra in cui il presidente è Michael Jordan; un po' come se Lanzafame andasse al Napoli e pretendesse di indossare il 10.
STEFANO GIEXON 7,5:
non pensavo potesse fare così bene anche in una squadra abbastanza disciplinata (sicuramente più dei Gabber State Warriors). bravo Giéxon!
THEO RATLIFF 18:
questo qui è più longevo di Dino Zoff. Ratliff ha qualcosa tipo 102 anni, ma li porta benissimo, dimostrandone solo 103,5.
ciò nonostante è simpatico, perciò voto decuplicato!
menzione speciale a LARRY NEGRO, allenatore con i controbobcazzi.
le BOLLE di CI-CAGO: (voto alla squadra: 6+)
GIOACCHINO NO, AH 7,5:
nonostante sia praticamente rachitico è un buon rimbalzista (Bargnani, prendi appunti). finita la post-season mi pare andrà in vacanza a Cleveland, location che ama particolarmente.
l'ispettore DERRICK ROSE 7,5:
nonostante abbia lasciato 3/4 del cervello spalmato sul tabellone solo per schiacciare in testa a MARIO DRAGHI-C dimostra che il quarto che gli è rimasto funziona alla grande.
il CRIC di ENRICO 6,5:
giocatore psicopatico. un giorno può farne 27 contro Cleveland nei playoff mentre il giorno dopo può farne 0 giocando contro la Rappresentativa Sud Tirol.
LOL, SBENG! 7:
un bravo ragazzo.
CLEVELAND CAGA LI', ERS!: (voto alla squadra 8,5)
LEBROCCOLO GEME 8,5:
l'uomo a cui vengono concessi anche 18 passi di fila senza palleggiare e abbattendo 13 avversari come birilli ha tirato fuori dal cilindro un'altra grandissima stagione.
preso abbondantemente per i fondelli da Joakim Weah per via di una fascia elastica rosa al braccio che ne minava pesantemente la virilità.
SCECHILL ONILL 147:
ha superato quota 28mila chili... ehm, punti in carriera.
ANTONIO PARCHEGGIATORE 7:
ai Raptors sembra il Maldini dell'ultimo anno al milan: un ectoplasma. qui sembra essersi rigenerato (con gli scarichi di James persino Kapono acquisterebbe credibilità).
ANTONIO "Jenna" JAMESON 6:
noto ai più per aver sventrato la faccia a Christina Bosh.
ANDERSON MANUCHAO 6,5:
nonostante Wade lo abbia accartocciato schiacciandogli in fronte il fratello scarso di Telespallabob ha risposto con una buona stagione.
ZI "testa di ginocchio" ILGA 10:
gli chiedi 12 punti e fa 12 punti, gli chiedi un bicchier d'acqua e ti porta un bicchier d'acqua, gli chiedi 4000€ e ti da 4000€, gli chiedi di buttarsi da un ponte e si butta da un ponte. splendido Ilga!
