(Questa sarà anche la prima ed unica pagella della preseason, non ho intenzione di vedere altre zozzerie come stasera)
NIU' IORC 103 - 102 QUELLI VERDI MA VESTITI DI BIANCO
CARMELO ANTONIO 5,5:
E' l'uomo con la faccia più rotonda del mondo, e in questo momento anche quello con la pancia più rotonda a NY. Scaglia un paio di mattoni senza senso in stile "lapidiamolo", giusto per tirare un paio di pietre. Tiri i liberi con la stessa voglia di Rodman.
ANDREA RIMBALZANI 77:
Buona partita per il Maghetto, ha voglia di fare bene e questo ci piace. Si fa stampare da un decerebrato come Faverani ma ci sta, partita talmente poco intensa che nemmeno ci si spreca a saltare.
Ha preso più rimbalzi stasera che nella stagione scorsa.
"Mike" TYSON CHANDLER 7:
Questo qui ti stende facile, quindi non farlo arrabbiare. Nonostante ciò ha sempre la faccia sorridente, simpatica. Da bonaccione. Lui e Carmelo Anthony hanno sempre questo faccione da boy scout, tanto allegri senza motivo.
Sapranno anche sbucciare la mela con il coltellino svizzero?
PABLO PRIGIONI 10:
Di diritto nella top10 dei giocatori più brutti della east coast. Nonno Argentina, nonostante i 144 anni di età, tutti perfettamente dimostrati da un volto orrendo e ai limiti del buoncostume, mette in campo un'energia da finale di conference.
Peraltro senza cifre esaltanti, visto che il suo tabellino è quasi tutto in codice binario.
RAIMONDO VIANELLON 6:
Dietro quella faccia da fattone e quel fisico da bancario si nasconde un play più intelligente di quanto si possa pensare, credo conosca persino la tabellina del 7.
METTA WORLD WAR III 9:
Anche lui come il vecchiardo sudamericano mette un'energia esagerata in una gara che conta meno della sfida tra gli oratori di Castalpustelengo e Busto Garolfo.
E' bello osservare e constatare che il suo cervello anche se inserito nella scatola cranica di un pulcino suona come una maracas.
IMAN CAPELLONE 10:
Pettinato come il primo cretino che passa di qualche telefilm anni '80 questo qui è uno che ci darà soddisfazioni, se non sul campo almeno nelle pagelle, visto che il suo nome è storpiabile in ogni modo.
COLLO ALDRICH 5:
Il fisico di Steve Urkel, le mani di Przybilla, la mobilità di Jake Voskuhl e il cervello di Crosariol uniti in un unico giocatore.
Un mix talmente negativo da diventare positivo, gli avversari non riesco a capacitarsi che sia così scarso e pensano che lui li stia prendendo per il culo.
Ottima arma psicologica!
BENE UDRIH 8:
In realtà gioca abbastanza di sterco però merita sicuramente 8 di voto per quel bullet pass esagerato che ha accartocciato le mani del povero malcapitato Hardaway jr.
Un missile di rara intensità che ha piegato le falangi del povero figlio d'arte.
Cioè, non era un passaggio, era tipo una vendetta per qualcosa.
TIM HARDAWAY JR. 6,5:
Che dire, il ragazzo non è affatto male. Gran partita per lui, buon doti balistiche.
Peccato però che non potrà più esibirle in quanto Udrih gli ha spalmato le mani come la nutella.
JOSH POWELL 12:
Josh Powell, o Josh Power per gli amici, è un simpatico turista della NBA che non ha nulla a che fare con il basket. Bivacca per il campo con il ruolo di ala di pollo ma non sempre si capisce per quale squadra stia giocando.
Nonostante ciò voto altissimo per lui perché a metà del secondo quarto piazza un blocco esagerato a Gerald Wallace, ma veramente senza senso e prendendo pure la rincorsa.
Probabilmente il fallo più stupido commesso nel 2013.
Idolo!
CJ LESLIE -118:
Cominciamo ad esplorare le parti più gustose del roster.
CJ Leslie è un disgraziato, uno di quelli che non troverebbero posto nemmeno nella second unit della squadra parrocchiale di Catanzaro Lido, tuttavia per qualche inspiegabile motivo gioca a NY e gli viene persino concesso qualche minuto in preseason.
Viene letteralmente violentato dal pariruolo avversario, che voglio dire, si chiama Babb mica per nulla.
IKE DIOGU -227:
Questo qui o ha mangiato una mongolfiera o va da un dietologo cieco.
Oltretutto ha pure un cognome che sembra una bestemmia in bergamasco.
Più imbarazzante del QI di Calderoli.
CHRIS SMITH 0:
Sulla maglia porta uno zero, numero che ben rappresenta i minuti che giocherà in regular season.
Neanche a Montegranaro troverebbe spazio.
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GIOCATORI MERITEVOLI DI BOSTON
VICTOR FAVERANI 18:
Questo è scappato dallo zoo. Una bestia!
KELLY OLYNIYKYIYNINNINIYIK 989237:
Già porti il nome della gnocca di Beverly Hills 90210 e quindi fai ridere, ma poi che diavolo di cognome hai? In più sei pure canadese.
Il personaggio poi ha dell'incredibile, forse solo Adam Morrison era più impresentabile da rookie.
Olynynyyiyninyyk sembra la fotocopia di Verdone quando fa Ruggero.
Un sacccco bbbbelllo.
(oh, ciò nonostante questo è forte eh! E' il mio protetto di quest'anno)
Abbiamo capito che pure quest'anno c'è da divertirsi
.