Una serata in discoteca come tante altre
Inviato: 04/03/2011, 23:39
Un bellissimo siparietto trovato su http://blogbuzzerbeater.blogspot.com
Una serata in discoteca come tante altre
Gallo: Beli, ti sembra questa l'ora di arrivare?
Beli: Ho trovato casino in metro. E son passato davanti a quel negozio di biscotti sulla terza strada, mi son fermato cinque minuti.
G: Cinque?
B: Trenta, c'erano anche gli assaggi gratis.
G: Cazzo, è possibile che se organizzo una serata ogni volta debba aspettarvi due ore?
B: Ma l'altro?
G: E chi l'ha sentito...
B: Provo a chiamarlo io per sentire dov'è finito...
Mago: Pronto?
B: Pronto?? Dove cazzo sei?
M: Con chi parlo?
B: Ti dò un suggerimento, leggi il nome sul cellulare
M: Nokia?
B: Non quello.
M: Ah, Vodafone. Ha delle offerte per me? Vorrei cambiare telefono, questo ha i tasti troppo piccoli...
B: Leggi sul display, genio.
M: Ah, ciao Beli, come stai?
B: Lascia perdere. Sono qui col Gallo. Dovevi essere a casa sua circa un'ora fa.
M: A me non l'ha mica detto.
B: Ma se eri in mail con me e lui su Facebook. E hai risposto che saresti venuto!
M: Ah, quello? Pensavo fosse uno scherzo...
B: E per quale motivo scusa?
M: Boh, mi pigliate sempre per il culo.
B: Chiediti perchè. Ti dò venti minuti per essere qui, e vestiti meglio dell'ultima volta. Ti do un suggerimento, i maglioni con le papere non funzionano sulle donne.
Click.
G: Ma è lo stesso che ne mette venti a partita in NBA?
B: Un anno a giocare con lui e non sono riuscito a capire se ci è o ci fa.
Cinquantasei minuti dopo.
G: Puntuale come le poste italiane!
M: Non sapevo cosa mettermi...
B: E a quanto pare non lo sai tutt'ora. Che roba è quella?
M: Un maglione con sopra Megazord!
B: Ma cosa ti avevo detto?
M: Di non mettere i maglioni con le papere. E non è stato facile eliminare metà del mio guardaroba!
G: Lasciate perdere, ci stanno aspettando al locale
Discoteca di New York, sala vip. Il Mago e Beli guardano il Gallo completamente circondato da donne, una più bella dell'altra
B: Io non ho ancora capito come faccia quello lì
M: E' così affascinante, ha sempre il sorriso e la battuta pronta, è impossibile resistergli
B: Guarda che se vuoi dichiararti posso metterci una buona parola.
Figa a caso: Ciao, sei tu Bargnani, quello dei Toronto Raptors?
M: Sì sono io
B: E io sono Belinelli, degli Hornets!
F: Ma sei quello che fa un sacco di punti e prende un sacco di soldi?
M: Sì sono io!
B: Io segno dieci punti a partita e guadagno due milioni di dollari l'anno!
F: Ma cos'è quella cosa sul maglione?
M: E' Megazord, che veglia su di noi e ci protegge.
B: Io invece ho una camicia di Armani da 5000 dollari!
F: Wow Giganerd! E' proprio bello.
M: Megazord.
B: Hai visto il mio Iphone duecento giga con fotocamera 40 Megapixel che fa il caffè e porta fuori il cane a pisciare?
F: Hai altre cose di Ipernord a casa tua? Mi piacerebbe vederle.
M: Megazord. Ho un sacco di altri maglioni con lui sopra! E anche qualcuno con le papere.
B: Io a casa ho una collezione di preservativi aromatizzati al muschio verde, ti va di vederla?
F: Mi ci porteresti? Sono sempre stata una grandissima fan di Superlord
M: Non lo so, mia mamma mi ha sempre detto di non fidarmi degli sconosciuti. E la NBA mi ha detto che se gli sconosciuti sono belle donne, poco vestite e che vogliono venire a casa tua per vedere la collezione di farfalle, quella di Megazord o quella di carta igienica colorata, devo stare attento perchè sono brutte persone.
B: Io posso accettare il rischio, ed un paio di preservativi mi scadono domani!
F: Vabbe' ho capito, ciao idioti.
G: Ciao ragazzi, scusate ma ero impegnato con qualche attrice famosa e qualche ricca ereditiera che, testuali parole, voleva cercare qualche ricco tesoro nei miei pantaloni. Vi state divertendo?
M: Un sacco! E' bellissimo questo posto, e le tartine sono buonissime. Non è mica come negli scantinati di Toronto.
B: Vaffanculo.
Post Scriptum: Nessun giocatore NBA è stato maltrattato durante la stesura di questo racconto, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale, o puramente voluto o puramente sbagliato.
Una serata in discoteca come tante altre
Gallo: Beli, ti sembra questa l'ora di arrivare?
Beli: Ho trovato casino in metro. E son passato davanti a quel negozio di biscotti sulla terza strada, mi son fermato cinque minuti.
G: Cinque?
B: Trenta, c'erano anche gli assaggi gratis.
G: Cazzo, è possibile che se organizzo una serata ogni volta debba aspettarvi due ore?
B: Ma l'altro?
G: E chi l'ha sentito...
B: Provo a chiamarlo io per sentire dov'è finito...
Mago: Pronto?
B: Pronto?? Dove cazzo sei?
M: Con chi parlo?
B: Ti dò un suggerimento, leggi il nome sul cellulare
M: Nokia?
B: Non quello.
M: Ah, Vodafone. Ha delle offerte per me? Vorrei cambiare telefono, questo ha i tasti troppo piccoli...
B: Leggi sul display, genio.
M: Ah, ciao Beli, come stai?
B: Lascia perdere. Sono qui col Gallo. Dovevi essere a casa sua circa un'ora fa.
M: A me non l'ha mica detto.
B: Ma se eri in mail con me e lui su Facebook. E hai risposto che saresti venuto!
M: Ah, quello? Pensavo fosse uno scherzo...
B: E per quale motivo scusa?
M: Boh, mi pigliate sempre per il culo.
B: Chiediti perchè. Ti dò venti minuti per essere qui, e vestiti meglio dell'ultima volta. Ti do un suggerimento, i maglioni con le papere non funzionano sulle donne.
Click.
G: Ma è lo stesso che ne mette venti a partita in NBA?
B: Un anno a giocare con lui e non sono riuscito a capire se ci è o ci fa.
Cinquantasei minuti dopo.
G: Puntuale come le poste italiane!
M: Non sapevo cosa mettermi...
B: E a quanto pare non lo sai tutt'ora. Che roba è quella?
M: Un maglione con sopra Megazord!
B: Ma cosa ti avevo detto?
M: Di non mettere i maglioni con le papere. E non è stato facile eliminare metà del mio guardaroba!
G: Lasciate perdere, ci stanno aspettando al locale
Discoteca di New York, sala vip. Il Mago e Beli guardano il Gallo completamente circondato da donne, una più bella dell'altra
B: Io non ho ancora capito come faccia quello lì
M: E' così affascinante, ha sempre il sorriso e la battuta pronta, è impossibile resistergli
B: Guarda che se vuoi dichiararti posso metterci una buona parola.
Figa a caso: Ciao, sei tu Bargnani, quello dei Toronto Raptors?
M: Sì sono io
B: E io sono Belinelli, degli Hornets!
F: Ma sei quello che fa un sacco di punti e prende un sacco di soldi?
M: Sì sono io!
B: Io segno dieci punti a partita e guadagno due milioni di dollari l'anno!
F: Ma cos'è quella cosa sul maglione?
M: E' Megazord, che veglia su di noi e ci protegge.
B: Io invece ho una camicia di Armani da 5000 dollari!
F: Wow Giganerd! E' proprio bello.
M: Megazord.
B: Hai visto il mio Iphone duecento giga con fotocamera 40 Megapixel che fa il caffè e porta fuori il cane a pisciare?
F: Hai altre cose di Ipernord a casa tua? Mi piacerebbe vederle.
M: Megazord. Ho un sacco di altri maglioni con lui sopra! E anche qualcuno con le papere.
B: Io a casa ho una collezione di preservativi aromatizzati al muschio verde, ti va di vederla?
F: Mi ci porteresti? Sono sempre stata una grandissima fan di Superlord
M: Non lo so, mia mamma mi ha sempre detto di non fidarmi degli sconosciuti. E la NBA mi ha detto che se gli sconosciuti sono belle donne, poco vestite e che vogliono venire a casa tua per vedere la collezione di farfalle, quella di Megazord o quella di carta igienica colorata, devo stare attento perchè sono brutte persone.
B: Io posso accettare il rischio, ed un paio di preservativi mi scadono domani!
F: Vabbe' ho capito, ciao idioti.
G: Ciao ragazzi, scusate ma ero impegnato con qualche attrice famosa e qualche ricca ereditiera che, testuali parole, voleva cercare qualche ricco tesoro nei miei pantaloni. Vi state divertendo?
M: Un sacco! E' bellissimo questo posto, e le tartine sono buonissime. Non è mica come negli scantinati di Toronto.
B: Vaffanculo.
Post Scriptum: Nessun giocatore NBA è stato maltrattato durante la stesura di questo racconto, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale, o puramente voluto o puramente sbagliato.
:D:D:D